خـــــبــــــــــر و عـــــکــــــــــس
2- اگر یه دختر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه از خونه فرار میکنه اما یه پسر اگر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو از خونه فراری میده! 3- یه دختر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه خودکشی میکنه اما یه پسر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو میکشه 4- یه پسر اگر 3 تا مشکل غیر قابل حل داشته یه هفته افسرده میشه بعد با 3 تا مشکل کنار میاد و زندگیش رو میکنه اما تا کنون دختری که 3 تا مشکل داشته باشه دیده نشده چون همشون در مرحله دو تا مشکل خودکشی میکنند و به سه تا نمیرسه مشکلاتشون!!! 5- دخترا از پسرا موهاشون کوتاهتره! 6- دخترا می خوان سر پسرا کلاه بزارن اما در نهایت سر خودشون کلاه میره ولی پسرا می خوان سر هر موجود زنده ای که میبینن کلاه بزارن و در نهایت موفق میشن 8- نقطه قوت پسرا چشماشونه اما نقطه قوت دخترا چشم و گوش ابرو و دماغ و دهن و .........هست. 9- دخترا با اینکه بیشتر از پسرا قوانین راهنمایی و رانندگی رو رعایت میکنن اما خیلی بیشتر از پسرا تصادف میکنن و در هر تصادف رد پای یک دختر به چشم می خوره. 11- دختر ها از درس و مدرسه بیزارند ولی پسر ها از درس و مدرسه فراری هستند! 12- پسر ها به هم حسودی نمی کنن اما دخترا به هم حسودی می کنن. 13- اگر برادرتون دوست دختر داشته باشه شما سعی می کنید با اون دختر آشنا بشید ولی اگر خواهرتون دوست پسر داشته باشه شما قسم می خورید! که هم پسره و هم خواهرتون رو سر به نیست کنید. 14- دختر ها زیر بار حرف زور میرن اما پسر ها خودشون حرف زور میزنن 15- دخترا زندگی مشترک رو در عشق و صفا و صمیمیت می بینن ولی پسر ها در غذا 16- اگر یک دختر در یک جمع سوتی بده تا آخر دیگه هیچ حرفی نمیزنه اما پسر ها در یک چمع فقط سوتی میدن! 17- یک دختر اگر 24 ساعت با دوست پسرش صحبت نکنه افسرده میشه اما یک پسر اگر 24 ساعت با دوست دخترش صحبت نکنه با اون یکی دوست دخترش صحبت میکنه. 18- پسر ها میدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین ازش متنفرن ولی دختر ها نمیدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین طرفدارشن! 19- یک دختر اگر با دوست پسرش به هم بزنه دیگه با هیچ پسری دوست نمیشه اما یه پسر اگر با دوست دخترش به هم بزنه با 3-4 تا دختر دیگه دوست میشه! 20- یک دختر اگر توی خیابون پسری ازش بپرسه ساعت چنده میگه:ساعت 7.اما یه پسر اگر یه دختر ازش ساعت بپرسه میگه :ساعت 7 و 2 دقیقه و 24 ثانیه,اینم شماره تلفن من ..... سر ساعت 9 منتظر تماستم! 21- اگر یه دختر به یه پسر نگاه کنه , پسره فکر می کنه که خیلی خوش تیپه ولی اگر یه پسر به یه دختر نگاه کنه دختره فکر میکنه که پسره چقدر بی چشم و رو هستش! 22- دختر ترشیده میشه اما پسر بلعکس رسیده تر میشه نه!!!! 23- بعد از خوندن این مطلب پسرا اول 2 دقیقه فکر میکنن تا مفهوم مطلب رو بفهمند و چون بعد از دو دقیقه نمی فهمند می زنن زیر خنده و میگن خیلی باحال بود اما دخترا بعد از خوندن این مطلب 2 ساعت حرص می خورن و فکر میکنن به شخصیت دخترای ایرونی توهین شده و در نهایت چون مفهوم این مطلب رو نفهمیدن به نویسنده اش میل میزنن و فحش میدن!!! (البته فحش دادن یکی دیگر از کارهای دختران است) بد وااااااا ...انجام ندید سو استفاده نشه هاااااا به این سایت بروید و به پرسپولیس رای بدهید . این سایت اقدام به نظر سنجی در مورد محبوب ترین تیم های جهان کرده و پرسپولیس در رتبه ۲۲ جهان است . و در آسیا دوم و در ایران اول است . توجه داشته باشید که هر ۶۰ دقیقه یک رای میتوان داد . اما رقیب دیرینه پرسپولیس یعنی استقلال در ایران رتبه ۲ در آسیا رتبه ۵ و در جهان رتبه ۳۶ را در اختیار دارد برا خواندن بقیه سوالات بامزه از کنکور به ادامه مطلب بروید به گزارش خبرگزاری مهر ، در این دیدار که به مناسبت 89 سالگی نلسون ماندلا رهبر آزادیخواه آفریقای جنوبی و با هدف مبارزه با نژادپرستی برگزار شد، دو تیم در پایان 90 دقیقه تلاش به تساوی 3 بر 3 دست یافتند. این دیدار در حضور 35 هزار و 400 تماشاگر برگزار شد و آنها در طول بازی با صدای بلند می گفتند:" تولدت مبارک ماندلا". در این دیدار بازیکن بزرگی چون ساموئل اتوئو که 3 بار به عنوان برترین بازیکن سال آفریقا انتخاب شده در زمین حضور داشت. بر پایه این گزارش، دیدار شب گذشته دو تیم با ضربه پله اسطوره فوتبال برزیل آغاز شد و بازیکنانی همچون رود گولیت، کریستین کارمبئو، آندونی زوبی زارتا، علی دایی، رباح ماجر و کیم جو سونگ در تیم ستارگان جهان حضور داشتند. ماندلا در خصوص این دیدار گفت: امروز براستی یک روز به یاد ماندنی برای من خواهد بود. این بازی فوتبال که به مناسبت سالگرد تولدم برگزار می شود، هدیه فوق العاده ای برای من است. این مسابقه فوتبال بیش از یک بازی است. این از قدرت فوتبال حکایت می می کند که می تواند تمام مردم جهان را گرد هم بیاورد صرف نظر از اینکه به چه زبانی صحبت می کنند و یا رنگ پوستشان چیست. برای تیم ستارگان جهان در این دیدار زامورانو، گولیت و گوئررو گلزنی کردند. گل های تیم فوتبال را هم عابدی پله و حسام حسن (2 گل) به ثمر رساندند. علی دایی ملی پوش پیشین فوتبال کشورمان در این دیدار نمادین از دقیقه 25 در زمین حضور یافت و عملکرد قابل قبولی را هم از خود به نمایش گذاشت. او روی دو گل تیم فوتبال ستارگان جهان تاثیر مستقیم داشت گضنفر جان سلام ! ما اینجا حالمام خوب است . امیدوارم تو هم آنجا حالت خوب باشد . این نامه را من می گویم و جعفر خان کفاش برایت می نویسد . بهش گفتم این گضنفر ما تا کلاس سوم بیشتر نرفته و نمی تواند تند تند بخواند. آروم آروم بنویس که پسرم راحت بخواند و عقب نماند. وقتی تو رفتی ما هم از آن خانه اسباب کشی کردیم . پدرت تو روزنامه خوانده بود که بیشتر حوادث ها در ده کیلومتری خانه ما اتفاق میفته ما هم 10 کیلومتر اینورتر اسباب کشی کردیم . اینجوری دیگر لازم نیست پدرت بیخودی پول روزنامه بدهد . آدرس جدید هم نداریم. خواستی نامه بفرستی به همان آدرس قبلی بفرست. پدرت شماره پلاک خانه قبلی را آورده و اینجا نسب کرده که دوستان و فامیل اگه خواستن بیان اینجا به همون آدرس قبلی بیان ! آب و هوای اینجا خوب نیست . همین هفته پیش دوبار بارون اومد . اولیش 4 روز طول کشید و دومیش 3 روز. ولی این هفته دومیش بیشتر از اولیش طول کشید . گضنفر جان آن کت و شلوار نارنجیه که خواشته بودی را مجبور شدم جدا جدا برایت بفرستم . آن دکمه فلزی ها پاکت را سنگین می کرد . ولی نگران نباش آن دکمه ها را جدا کردم و جداگانه تو کارتن مقوایی برایت فرستادم. پدرت هم کارش را عوض کرده میگه هر روز 800 ؛ 900 نفر زیر دستش هستن . از کارش راضیه . هر روز صبح می ره سر کار تو بهشت زهرا چمنای اونجا رو کوتاه می کنه و شب میاد خونه. ببخشید معطل شدی . جعفر خان کفاش رفته بود دستشویی حالا برگشته . دیروز خواهرت فاطی رو بردم کلاس شنا . گفتن فقط اجازه دارن مایو یه تیکه بپوشن . این دختر هم که یه مایو بیشتر نداره . بهش گفتم ننه من که عقلم جایی قد نمی ده خودت تصمیم بگیر کدوم تیکه رو نپوشی. این یکی خواهرت هم امروز صبح فارغ شد . هنوز نمی دونم بچه ش دختره یا پسره . وقتی فهمیدم بهت خبر می دم که بلاخره به سلامتی عمو شدی یا دایی . راستی حسن آقا هم مرد ! مرحوم پدرش وصیت کرده بود که بدنش رو به دریا بندازن. حسن آقا هم طفلکی وقتی داشت اون زیر براش قبر می کند خفه شد و مرد ! شرمنده. همین دیگه خبر جدیدی نیست قربانت.....مادرت راستی : گضنفر جان می خواستم برایت پول بفرستم . ولی وقتی یادم افتاد که دیگه خیلی دیر شده بود و این نامه را برایت پست کرده بودم ! سلام يانگوم، ما تو را جمعه ها در تلويزيون مي بينيم، عکس هايت را هم ديروز در اينترنت تماشا مي کرديم و به تفاوت هاي کيفي پي مي بريم (منظورم کيفيت سريال است،) يانگوم جان تو خبر نداري ما چه مي کشيم (نترس چيز بد و بي تربيتي نمي کشيم.) تو نمي داني الان مهمترين مساله مملکت ما اين است که فوتباليست هاي تيم ملي با شلوارک نروند ناهار بخورند. شلوارک خوب نيست يانگوم، خيلي خطر داره يانگوم، تو نمي داني که اخيراً گفته اند دانشگاه ها محل فساد هستند و دوم خرداد هم محل انحراف. يادش بخير يانگوم، فساد و انحراف در گذشته صفايش بيشتر بود، يانگوم جان تو نمي داني در اينجا پنج، شش پست مهم را مي دهند به يک آقايي. او مي گويد رياست ستاد مبارزه با قاچاق کالا شغل نيست، راستي يانگوم اگر شغل نيست پس الف) تفريحات سالم است؟ ب) دستگرمي است؟ ج) مرغ ماهي خوار است؟ د) ميزان الحراره است؟ يانگوم جان بگو چيست پس؟ يانگوم مهربان، ما شاهد فداکاري هاي تو در دربار هستيم اما اين کارها آخر و عاقبت ندارد از دربار بيا بيرون و به ما بپيوند، يا لااقل بيا عضو اين معاونت رسانه يي رياست جمهوري شو و براي تمام تيترها و مطالب روزنامه ها يک جوابيه بنويس و بفرست، باور کن از بيکاري بهتر است، يانگوم، تو نمي داني مدتي است من هرچه مي نويسم يک جايش حذف مي شود. ديروز رسماً مطلب را ريخته بودند توي چرخ گوشت. چرخ گوشت که نمي داني چيست. در دهه تو حتي در دربار استکباري ات هم چرخ گوشت نبوده. حيف در يک قرن پيش زندگي مي کني وگرنه با هم چت مي کرديم و همه مشکلاتمان را برايت مي گفت گروه A تیم بازی امتیاز گروه B تیم بازی امتیاز گروه C تیم بازی امتیاز گروه D تیم بازی امتیاز عراق 2 4 ویتنام 2 4 ازبکستان 2 3 عربستان 2 4 تایلند 2 4 زاپن 2 4 چین 1 3 اندونزی 1 1 عمان 2 1 قطر 2 2 ایران 1 3 کره 1 1 استرالیا 2 1 امارات 2 0 مالزی 2 0 بحرین 1 0 شش سال اوّل زندگي گريه نکن دستت رو به پریز برق نکن با کبریت بازی نکن با دختر خانم شمسی خانوم تا دیر وقت بازی نکن برای خواندن ۱۰ دوره بعد به ادامه مطلب بروید مترجم دنيزلي در اردوي آبي پوشان حاضر شد ديدار تداركاتي استقلال با تيمهاي اماراتي و چيني تيم فوتبال استقلال تهران در اردوي 10 روزه خود در تركيه با يك تيم اماراتي و يك تيم چيني ديدار تداركاتي برگزار ميكند. به گزارش خبرگزاري فارس، اين تيم در اردوي تركيه دو يا سه مسابقه تداركاتي برگزار خواهد كرد. ناصر صادقي، مترجم مصطفي دنيزلي در تيم پرسپوليس تهران با بيان اين مطلب به خبرنگار فارس گفت: ناصر حجازي از من خواست برنامههاي حضور استقلال در تركيه را فراهم كنم. چند سال پيش نيز وي با استقلال اهواز به تركيه آمد. صادقي ادامه داد: يك تيم چيني و يك تيم اماراتي همزمان با استقلال در كمپ آنكارا حضور دارند و امكان دارد استقلال ديداري دوستانه با اين تيمها برگزار كند. صادقي كه همراه استقلال به تركيه ميرود، تاكيد كرد: كمپ آنكارا يكي از مجهزترين كمپهاي فوتبال است. يك هتل 7 طبقه و چهار زمين تمرين آماده به همراه استخر و سونا دارد. تيم استقلال تهران از اول مرداد ماه در تركيه اردوي 10 روز را برگزار خواهد كرد اسامي 23 بازيكن فوتبال ايران اعلام شد خبرگزاري فارس : كنفدراسيون فوتبال آسيا عصر امروز، اسامي و مشخصات 23 بازيكن تيم ملي ايران را براي حضور در جام ملت ها اعلام كرد. به گزارش خبرنگار فارس از شرق آسيا، كنفدراسيون فوتبال آسيا در حالي كه تيم ايران، تمرين امروز خود را در ورزشگاه بوكيت جليل به انجام مي رساند، اسامي 23 بازيكن تيم ملي فوتبال ايران را همراه با نام اختصاري كه قراراست بر روي پيراهن بازيكنان درج شود و برخي مشخصات ديگر را اعلام كرد. اسامي منتشره بر حسب شماره پيراهن از اين قرار است: پيراهن شماره يك : حسن رودباريان ، دروازه بان در اين ميان كعبي، جوان ترين بازيكن تيم ملي متولد سپتامبر 1985 است و رحمان رضايي، متولد بيستم فوريه 1975 به عنوان مسن ترين بازيكن تيم ملي ايران معرفي شده است. به این سایت بروید و به پرسپولیس رای بدهید . این سایت اقدام به نظر سنجی در مورد محبوب ترین تیم های جهان کرده و پرسپولیس در رتبه ۲۷ جهان است . و در آسیا سوم و در ایران اول است . توجه داشته باشید که هر ۶۰ دقیقه یک رای میتوان داد . این یک لیست کوچک از اصطلاحاتی هستش که همگیمون روزانه از آنها استفاده می کنیم. البته این لیست رو از فیلتر خودم رد کردم و مجبور شدم چیزی بیش از نصف اون رو حذف کنم. آندروينيا اولين تيمي بود كه رونالدو برايش بازي كرد. در آن زمان او فقط 8 سال سن داشت.وقتي 10 ساله شد دوباشگاه محلي كوچك خواهان او شدند اما بعد از بگو مگوي سختي با مدير باشگاه آندروينيا سر از ناسيونال در آورد.اوپس از يك سال حضور خوب در ناسيونال در آزمايش سه روزه باشگاه اسپورتينگ شركت كرد و بعد از قبولي به عضويت تيم جوانان اين باشگاه بزرگ در آمد.كريستيانو رونالدو جواني جدي و سختكوش است.او اوقات فراغت خود را با سرگرمي هاي سالم پر مي كند. به موسيقي گوش مي دهد تلويزيون نگاه مي كند و گاهي هم به خريد مي رود و با دو ستانش ديدار مي كند.تمام تمركز خود را روي فوتبال قرار داده است.در جلسه هاي تمرين بسيار جدي است و حرف هاي مربي اش را خوب گوش مي كند.همين جديت و هدف دار بودن سبب شده تا بعد از جام جهاني سريعتر پيشرفت كند.از اين بابت هم طرفداران منچستر يونايتد و هم پرتغالي ها او را دوست دارند.منچستر با ادامه حضور رونالدو در اولترافورد براي فصل بعداميدوارتر شده است.پرتغالي ها نيز اميدوارند تيم كشورش با رهبري رونالدو مرحله نهايي يورو 2008 و بعد از جام جهاني 2010 راه يابد و بهتر از گذشته نتيجه بگيرد.بعد از درخشش اوزه بيو و لوئيس فيگو حالا نوبت رونالدو است تا بار ديگر خود را به عنوان يك پرتغالي در بالاترين سطح فوتبال جهان مطرح كند.اين كه آيا او مي تواند بالاتر از فيگو و اوزه بيو قرار گيرد و به سطح په له و مارادونا برسد هنوز براي قضاوت زود است رونالدو اكنون فقط 22 سال سن دارد.با وجودي كه در سطح اول جهان بازي مي كند ولي بايد سال ها در اين سطح بازي كند تا بتواند خود را در كنار په له و مارادونا قرار دهد اما اگر اين بازيكن بسيار با استعداد راه امروزش را ادامه دهد و مصدوم نشود شايد روزي به آن جايگاه برسد. الكس فرگوسن و خيلي هاي ديگر در اين باره خوشبينند.در تابستان 2003فرگوسن در به در دنبال هافبكي بود كه بتواند در پست راست بازي كند.جاي ديويد بكهام را كه به رئال مادريد پيوسته بود پر كند.او پيش بيني كرد رونالدو مي تواند روزي چون بكهام هافبك بزرگي شود. بنابراين تصميم گرفت او را جذب كند.در آن هنگام رونالدو چند هزار دلار از اسپورتينگ دستمزد مي گر فت.اما با رفتن به اولترافورد دستمزد ماهانه اش ناگهان بيش از 100 برابر افزايش يافت. قرارداد انتقال رونالدو به منچستر يونايتد 12 ميليون پوند براي 5 سال بود.با رفتن او به اولترافورد نامش در صدر خبر هاي مربوط به نقل وانتقالات فوتبال اروپا قرار گرفت و به بازيكني مشهور تبديل شد. درهاي ثروت نيز به رويش گشوده شد كه اكنون نيز روز به روز ثروتمندتر مي شود.رونالدو اولين بازيش را همراه شياطين سرخ مقابل بولتون برگزار كرد.او در دقيقه60 بازي وارد زمين شد.تا آن دقيقه منچستر يونايتد با يك گل پيش بود.رونالدو يك پنالتي گرفت كه ض ربه پنالتي را نيستروي نتوانست به گل تبديل كند. بااين وجود سرخپوشان در پايان با حساب 4 بر صفر پيروز شدند و رونالو شروع خوبي در منچستر يونايتد داشت خر کیف یعنی سر کلاس کاردانی نشسته باشی، دونفر از جلوی در کلاس رد بشن و بگن :" نه اینجا نیست... اینا بچه های کارشناسی ارشدن "• به گزارش خبرگزاري فارس و به نقل از پايگاه خبري باشگاه، ميثم سليماني عصر امروز(شنبه) با حضور در باشگاه پرسپوليس با مديرعامل اين تيم به توافق رسيد و قراردادي يكساله امضا كرد. به گزارش ايرنا به نقل از سايت رسمي باشگاه پرسپوليس،اين اردوي آماده -سازي از روز چهارشنبه هفته آينده ( ۲۰تيرماه (۸۶به مدت يك هفته زير نظر كادر فني اين تيم برگزار خواهد شد. به نوشته اين سايت، در اردوي آمادهسازي تيم پرسپوليس در جزيره كيش بيش از ۸۰درصد بازيكنان اين تيم حضور خواهند داشت. اين در حالي است كه تمرينات تيم پرسپوليس از روز سهشنبه هفته گذشته با حضور هشت بازيكن آغاز شده و آخرين اخبار از تمرينات اين تيم حاكي است كه تمرين روز پنجشنبه اين تيم نيز با شش بازيكن در ورزشگاه انقلاب تهران برگزار شده است. فرشيد كريمي، پژمان نوري، محمدرضا ماماني، مسعود زارعي، احسان خرسندي و فراز فاطمي بازيكنان حاضر در اين تمرين بودند. مربي تيم فوتبال پرسپوليس در خصوص بازيكنان غايب تمرين روز گذشته، گفت: "مهدي واعظي" به علت مشكلات شخصي و "فرزاد آشوبي" به علت خستگي ناشي از بازيهاي غرب آسيا از روز دوشنبه خود را به كادر فني معرفي ميكنند. "حميد استيلي" خاطرنشان كرد: "كريم باقري" نيز به علت اينكه در سفر به سر ميبرد، در تمرينات غايب بود و از روز يكشنبه به ساير بازيكنان ملحق ميشود. وي در خصوص وضعيت بادامكي نيز افزود: اين بازيكن نيز با اطلاع كادر فني در تمرينات روز پنجشنبه غايب بود و از روز يكشنبه در تمرينات حضور خواهد يافت. برای دریافت ریز تمامی سوالات با در دست داشتن کارت سوخت خود به نزدیکترین پمپ بنزین نزدیک محل زندگی خود مراجعه کرده و سوالات را طبق سهمیه بندی پیوست دریافت کنید. برای همه داوطلبان علم و دانش و مدرک آرزوی سلامتی میکنیم. ریاضیات و فلسفه 1-پسر دکتر [...] چهار دستگاه ماشین دارد؛ پژو 206 برای چرخش، بنز 2006 برای نرمش، ماکسیما4 در برای گردشهای دونفره، تویوتا کرولا برای حضور در شب. پس از سهمیهبندی، چگونه میتواند به تمام کارهایش برسد. به ادامه مطلب بروید و بقیه سوالات رو بخونید !! حتما بخونید تا وارد دانشگاه آزاد بشوید ! خواص ازدواج براي آقايان _ قبل از ازدواج رفتن به سفر بياجازه، بعد از ازدواج رفتن به حياط بااجازه. نتيجهگيري اخلاقي: كسب اعتبار خواص ازدواج براي خانم ها _ قبل از ازدواج وزن ايدهآل با چهرهاي بشاش، بعد از ازدواج چاق و افسرده و منزوي. نتيجهگيري اخلاقي: آمادگي بدن در مقابله با روزهاي سخت ۵سوال مهم در زندگی زنا شویی بر اساس يه تحقيق، ۵ سوال وجود داره که زنها بهتره از مردها نپرسند! اين ۵ سوال عبارتند از: ۱- به چي فکر مي کني؟... به نوشته اين سايت، "مرزبان" كه ۴۹سال سن دارد، بازيكن سابق تيم بانك ملي تهران و تيم ملي فوتبال جوانان كشورمان بوده است و بالاترين مدرك بينالمللي فوتبال حرفهاي را دارد. بر اساس اين گزارش ، وي عضو انجمن مدرسان فوتبال آلمان بوده و در كنگره جهاني مربيان در شهرهاي دوسلدورف، فالتز، برلين و هانوفرشركت كرده است. سايت باشگاه فرهنگي ورزشي پرسپوليس همچنين اعلام كرده است كه "عليرضا مرزبان" رئيس انجمن مربيان در استان هسن آلمان بوده و در دوره طب ورزشي و پزشكي جراحي فارغ التحصيل شده است و بالاخره عضو هيئت ممتحنان در استان هسن آلمان است. به نوشته اين سايت، او در ليگ دسته دوم آلمان سابقه مربيگري دارد اما پيش از اين سرمربي و مدير باشگاه اشبورن در ليگ دسته سوم آلمان بوده است. وي همچنين در دوره مديريت ورزش شركت كرده ، فارغ التحصيل رشته بازاريابي از آكادمي DAAدر آلمان شده، ارتباطي قوي با باشگاههاي مختلف آلمان دارد و به پنج زبان بينالمللي دنيا نيز مسلط است. به گزارش روز چهارشنبه ايرنا به نقل از سايت رسمي باشگاه پرسپوليس، مسئولان اين تيم براي آشنايي كامل با او از نفراتي مثل گاس هيدينك( سرمربي سابق تيم ملي كرهجنوبي )، بورا ميلوتينوويچ (سرمربي تيم جاماييكا)، پيم وربيك، كوآدريانس، استيو سمپسون، دكتر چونگ (رئيس فدراسيون فوتبال كره جنوبي و نايب رئيس فيفا)، دكتر لي( رئيس كميته فني فدراسيون فوتبال كره جنوبي ) و ديك ادوكات مربي سرشناس هلندي مشاوره گرفتهاند. به نوشته اين سايت "افشين قطبي" ، متولد ۱۹بهمن ۸)۱۳۴۳فوريه (۱۹۶۴ است و تا سال ۱۳۵۷در ايران زندگي كرده است. قطبي از سال ۱۳۶۰تا سال ۱۳۷۰در باشگاههاي آليتاليا، آتوباهن، ولي ايگلز و فلايرز آمريكا بازي كرده و بعد از آن تا سال ۱۳۷۶در دانشگاه لس آنجلس بازيكن بوده و در همين زمان، مدرك مربيگري حرفهاي درجه Aو مهندسي الكترونيك را از دانشگاه لس آنجلس دريافت كرده است. دانش او باعث شد كه از سال ،۱۹۹۷زماني كه ۳۳ساله بود توسط استيو سمپسون براي همكاري به كادر فني تيم ملي آمريكا دعوت شود. در جام جهاني ۱۹۹۸عضو كادر فني تيم ملي آمريكا بود و پس از آن همكاري او با مربياني مثل گاس هيدينك، پيم وربيك، ديك ادوكات و كو آدريانس آغاز شد. اين مربي با تيم ملي كرهجنوبي در جام كنفدراسيونها، جام طلايي و جام جهاني ۲۰۰۲به عنوان آناليزور و دستيار گاس هيدينك فعاليت داشت و سپس به عنوان آناليزور و مشاور با وربيك و ادوكات، ۲مربي هلندي ديگر همكاري كرد. قطبي سابقه فعاليت در باشگاههاي سامسونگ كره و گالكسي لس آنجلس را نيز دارد. در گالكسي ، دستيار سمپسون بوده و تا همين اواخر ضمن حضور در كادر فني تيم ملي كره جنوبي در اين باشگاه آمريكايي دستيار بوده است. برا دانلود کردن بر روی لینک راست کلیک کرده و گزینه save target az ... رابزنيد ** عكس دختران ايراني 2 ** عكس دختران ايراني 3 ** عكس دختران ايراني 4 ** عكس دختران ايراني 5 ** عكس دختران ايراني 6 ** عكس بازيگران زن خارجي 2 ** تماشاگران جام جهاني 2006 آلمان اگر دانلود كرديد نظر بدهيد كه از كيفيت كليپ ها راضي بوديد يا نه با تشكر اگر مشكلی بود بپرسید در حال حاظر تیم پرسپولیس در ایران رتبه اول رو داره در آسیا رتبه ۴ و در جهان رتبه ۳۵ که پرسپولیس نسبت به استقلال حدود ۱۰۰۰رای جلوتر است فرهنگ لغت طنز ايرونی ادب : يعني كمك به يك خانم زيبا در عبور از خيابان حتي اگر به كمك احتياج نداشته باشد ازدواج : قمار زندگي است و در قمار معمولا برد با كسي است كه بيشتر تقلب كند الكل : مايه گرانبهايي كه همه چيز را محفوظ نگاه مي دارد مگر اسرار را اوراقچي : تنها موجودي كه زنها را بهترين رانندگان دنيا ميدان ايده آل : شوهري كه بتواند با زنش بهمان دقت و ملايمتي كه در مورد اتومبيل تازه اش دارد رفتار كند زوج ايده آل : شوهر كر و زن لال بوسه : تصادفي كه فقط يك سيلي به آدم ضرر مي زند بيست سالگي : دوراني كه پسر ها دنبال معشوقه مي گردند دختر ها دنبال شوهر چشم : عضويكه چشم چرانها با آن ارتزاق مي كنند خسيس : كسي كه وقتي خانه اش آتش مي گيرد براي اينكه پول تلفن ندهد تا اداره آتش نشاني بدود خوش بين : مردي كه تصور كند وقتي زني پاي تلفن خداحافظي كند گوشي را خواهد گذاشت دست : عضوي كه در سينما نزد صاحبش بند نمي شود دوران تجرد : دوراني كه معمولا براي مردها بعد از ازدواج شروع مي شود رفيق : كسي كه هميشه به شما مقروض است سوءظن : سعي در دانستن چيزيكه بعدا" انسان آرزو مي كند اي كاش آنرا نمي دانست سينما : جايي كه پشت سر شما حرف مي زنند عشق : دردسري كه براي فراموش كردن آن بايد عشق تازه تري پيدا كرد سرخ پوست : مرد خوشبختي كه وقتي زنش اورا مي بوسد صورتش ماتيكي نمي شود سنجاق قفلي : تنها قفلي كه بدون كليد باز مي شود مرد مجرد : كسي كه هنوز عيوبي دارد كه خود نمي داند معجزه : دختر خانمي كه زنگ آخر جيم شود و به سينما نرود موش : خانم هايي كه نصفه شب به جيب شوهر هايشان شبيخون مي زنند هالو : شوهري كه دستكش ظرفشويي را بجاي اندازه دست خودش اندازه دست زنش بخرد ازدواج اينترنتی عروس خانم دوشیزه shirin_sooskesiah_2007 آیا وکیلم شما را به مهر : گوگل* عدد سکه بهار آزادی / یک وب کم / سند یک سایت اینترنت اختصاصی دات کام / یک مودم DSL / اینترنت پرسرعت به اندازه طول عمر نوح! / LCD و شمعدان / یک هدست بی سیم / چهارده روم اختصاصی به نیت چهارده ... / پنج گیگا بایت میل باکس اختصاصی به نیت پنج ... به عقد دائم آقای feri_ferferi در بیاورم ؟ جمعیت : عروس رفته آف هاش رو چک کنه!!! حاج آقا : برای بار دوم آیا وکیلم ؟ جمعیت : عروس رفته ویروس کش آپدیت کنه!! حاج آقا :!!!BUZZ , برای بار سوم خفم کردی آیا وکیلم ؟ عروس : با اجازه بزرگترهای Room بله! تو يك چت روم شلوغ يك پسر به يك دختر PM ميزنه... Boy2004:سلام(يك چند دقيقه اي جوابي نمي ياد) نظر یادتون نره . به نظرتون در کنار مطالب ورزشی از اینجور مطالب بزارم یا نه موبايل هم چه قدر الكي شده.دست هر بچه ننه اي ميبيني.اون قديم ها هر كسي داشت براي خودش خري بود.طرف مي بست به كنار كمرش زير تسمه اش با اون قاب و گوشي گنده.كتش رو مي گذاشت پشت اون و يك طرفي به طرف جلو راه ميرفت و ملت هم با نيگاه و حسرت تمام اون رو تعقيب ميكردند و طرف چه قدر باد ميكرد و احساس خوشتيپي و گوز كلاس شديدي بهش دست مي داد.كم كم هر چي پيش رفت شرايط به دست آوردن اون آسون شد.ملت هم ديدند اي بدك نيست و ميشه استفاده هاي خوبي از اون كرد. چشم چرونی صحنه رو داشته باشيد.يك خانوم با كلاس و با آرايش نصفه و نيمه و خفيف مي ياد تو يك خيابون كه كلي كاسب گرگ و بارون ديده داره ، دنبال يك آدرس مي گرده.طرف همچي يك كم با عشوه و ناز و ادا راه ميره و صحبت مي كنه كه هر چي قند تو دل همه هست رو آب مي كنه.ملت هم ميخ اون و منتظر كوچكترين لغزش از طرف اون. وحيد طالب لو دروازه بان تيم استقلال تهران گفت: قراردادم با استقلال به پايان رسيده اما هيچ يك از مسؤولان باشگاه تا به امروز درمورد تمديد قرارداد با من مذاكره نكرده اند.آنها بايد براى مذاكره تمايل داشته باشند تا به باشگاه بروم و شايد حجازى براى فصل آينده روى من نظر نداشته باشد.طالب لو تأكيد كرد: هنوز هم سر حرف هاى قبلى ام هستم و اگر شرايط استقلال عوض نشود، بعيد مى دانم در اين تيم بمانم. فصل گذشته سختى هاى زيادى كشيدم و هنوز طلب بازيكنان پرداخت نشده، با اين شرايط بعيد مى دانم در استقلال بمانم.وى افزود: تيم ملى چند روز ديگر عازم مالزى مى شود اما باشگاه هنوز تماسى با من نگرفته است. البته از چند تيم پيشنهاد دارم و پس از پايان مسابقات جام ملت هاى آسيا تصميم گيرى خواهم كرد پروين: انصاريان رضايتنامه بگيرد امضاء ميكنيم مديرعامل استيل آذين اين روزها شديداً درگير فصل نقل و انتقالات است و هر روز خبري جديد از صيدهاي ليگ برترياش به گوش ميرسد. پروين تا الآن به رغم خرجهاي ميلياردياش يك ريال هم بابت رضايتنامه بازيكني خرج نكرده حتي براي علي انصاريان! وي در گفت وگويي با گروه فوتبال خبرگزاري ورزش ايران (ايپنا)؛ درخصوص آخرين اقدامات باشگاه پر سر و صداي استيل آذين توضيحاتي را ارائه كرد كه در ذيل ميخوانيد:
و من در آغوش سرد تنهايي.
تنهايي با همه رفافتش،
تك تك روياهاي مرا سوزاند،
روياي عشق را .... روياي فردا را....
اكنون من تنها هستم ... تنهاي تنها
در اتاق تاريكم .....
پس اي تنهايي با من بمان ،
اما از تو خواهشي دارم ميكنم
هيچ گاه حس عشق را در من همچون روياي عشقم نسوزان.
هر چند ميدانم كه تو او را هم از من خواهي گرفت ...
حال من در تنهايي خويش گم شده ام
، همه چيز را از دست داده ام ، حتي خودم را ......
ـ جای خالی را با گزینهی مناسب پر کنید.
«به نام خدای................
بیانداخت شمشیر را شاه دین»
1) جهان آفرین
2) مهربان
3) کریم
4) رحیم
یعنی گزینهها آنقدر تابلوست که طرف اگر شعر را در عمرش هم نشنیده باشد، بهراحتی و با توجه به وزن شعر، میتواند گزینهی درست را پیدا کند. اما این سوال تازه خوب است! صبر کنید برسیم به جالبترهایش!
:::ادامه مطلب:::
۲ گل: پيپات تونكانايا (تايلند)، فان تان بين (ويتنام)، سباستين كويينتانا (قطر)، هان پنگ و وانگ دنگ (چين)، ماكسيم شاتسكيخ (ازبكستان) و ياسر القحطانى (عربستان)
يك گل: ساتى ساكساميت (تايلند)، تيم كاهيل و مارك ويدوكا (استراليا)، يونس محمود، نشاط اكرم، حوار محمد و كرار جاسم (عراق)، بدر مبارك (عمان)، لى كانگ وين (ويتنام)، شونسوكه ناكامورا (ژاپن)، سعيد الكاس (امارات)،سيدجلال حسينى، جواد كاظميان، فريدون زندى و جواد نكونام (ايران)، شائو جيايى و مائو جيان كويينگ (چين)، ايندراپوترا محى الدين (مالزى)، بودى سودار سونو، بمبانگ پامونگ كاس و الى آيبوى (اندونزى)، سعيد الحرثى (عربستان)، سعيد محمود جلال، سلمان عيسى و اسماعيل عبدالطيف (بحرين) و چوى سانگ كوك و كيم دوهئون.
آرش برهاني از تيم پاس سابق به مدت يك سال، حسين كوشكي از تيم مقاومت بسيج فارس به مدت دو سال و احمد خضيراوي به مدت سه سال با باشگاه استقلال تهران قرارداد منعقد كردند.
وي اظهار داشت : مهدي امير آبادي به مدت دو سال و عليرضا منصوريان و محمد نوازي نيز به مدت يك سال قرارداد خود را با باشگاه استقلال تهران تمديد كردند.
شهبازي خاطر نشان كرد : حبيب هوشيار بازيكن فصل گذشته تيم پگاه گيلان نيز با قراردادي دوساله به تيم سايپا تهران پيوست.
دبير هيات فوتبال استان تهران افزود : امير وزيري و ابراهيم شكوري هم دو سال ديگر قرارداد خود را با باشگاه سايپا تهران تمديد كردند. 
۱ـ روش کوزه ای : همان روش قرن های قدیم که دختر کوزه به دوش به سمت رودخانه می رفت پسر به کوزه می خوره کوزه بشکست و بعد چنین گفته اند که : اگر با من نبودش هیچ میلی ... چرا ظرف مرا بشکست لیلی
نتیجه گیری : بحران ازدواج حال حاضر بخاطر لوله کشی شدن آبه .
۲ـ روش عرفانی : چهل شبانه روز جلوی خونه رو آب و جارو میکنی و ده تا شمع روشن می کنی شکلات بین مردم تقسیم می کنی تا مرد آرزوهات بیاد.
نتیجه گیری : در صورت کمبود شمع می تونین فانوس هم روشن کنین .
۳ـ روش سوسکی : بخاطر ترس از یه سوسک که حتی می تونی خودت اون رو تو خونه یا کوچه کار بزاری همچین محکم می پری تو بغلش و بهش می چسبی که هیچ جور نتونه تو رو از خودش جدا کنه .
نتیجه گیری : با تشکر از کلیه سوسک های محترم مقیم مرکز و حومه .
۴ـ روش تیپ : انواع تیپ های مختلف روی خودت پیاده می کنی بیست و دو کیلو لوازم آرایش روی خودت خالی می کنی و سعی میکنی تا آنجا که ممکن است لباس ها مورد توجه باشند طوری که هرکس که تو خیابونه مجبور بشه حتما یک بار شما را نگاه کنه بعد گوشه خیابون می ایستی تا شوهر مناسب سوارت کنه .
نتیجه گیری : خطر احتمال از بین رفتن آبروی چندین و چند ساله تان وجود دارد اما چون به خاطر ازدواج است مسئله نیست این دفه !
۵ ـ روش خر خونی : تو کلاس و مدرسه و دانشگاه نمره بیست کلاس می شی بالاخره تو کل سال های مدرسه یه خر خون دیگه پیدا میشه که بیاد سراغت و باعث بشه که نترشی .
نتیجه گیری : اگه شوهر پیدا نشد تا مقطع دکترا ادامه بدین و بعد ترک تحصیل کنین.
۶ ـ روش مایه داری : با دوستان توی انواع پارتی های شبانه و پیست های اسکی و باشگاه های بیلیارد و بولینگ هر کوفت و زهر مار دیگری که می تونی شرکت می کنی و حواست فقط به یه شوهر مناسب هست تا چیز های دیگه .
نتیجه گیری : سعی کنین همیشه چند میلیون در کیف خود داشته باشین.
۷ـ روش مذهبی : توی انواع مجالس مختلف مذهبی شرکت می کنی توی هیچ چیز کم نمی آری جایی نیست که مراسمی باشه و تو اونجا نباشی تا بالاخره یه شوهر گیرت بیاد .
نتیجه گیری : التماس دعا خواهر .
۸ ـ روش فامیلی : یه کاغذ بر می داری و اسم تمام پسرهای فامیل از سن پنج تا پنجاه ساله رو که ازدواج نکردنن رو روش می نویسی بعد شروع به بررسی و تفکیک می کنی و اونهایی که شرایط را دارن رو انتخاب می کنی و یه برنامه ریزی برای عملیات تاکتیکی که بلاخره یه کدوم رو خفت کنی .
نتیجه گیری : می تونین روی یه بچه پنج ساله برای بیست سال آینده برنامه بریزین
۹ ـ روش نامردی : جلوی یکی از این ماشین های پلیس یه دفعه می پری پسره رو می گیری تو بغلت و دستت رو میکنی تو دستش و ازش... (سانسور ) می گیری تا بعد از تعهد توی کلانتری مجبور بشه که باهات ازدواج کنه. البته این روش برای اونهایی است که از کلیه روش های بالا نا امید شده اند.
نتیجه گیری : در تعهد نامه کلانتری حتما مقدار مهریه را ذکر کنین
شيطوني نکن
دست تو دماغت نکن
تو شلوارت پی پی نکن
مامانت رو اذيّت نکن
روي ديوار نقاشي نکن
انگشتت رو تو پريز برق نکن
کفش بابا رو پات نکن
به خورشيد نگاه نکن
شبها تو جات جيش نکن
تو کمد مامان فضولي نکن
با اون پسر بی تربيت بازي نکن
اسباببازيها رو تو دهنت نکن
دماغت رو تو لوله جاروبرقی نکن
:::ادامه مطلب:::
شماره دو : مهدي مهدوي كيا، هافبك
شماره سه : امير حسين صادقي، دفاع
شماره چهار : آندرا نيك تيموريان، هافبك
شماره پنچ : رحمان رضايي، دفاع
شماره شش : جواد نكونام، هافبك
شماره هفت : فريدون زندي، هافبك
شماره هشت : محمد ( علي ) كريمي، هافبك
شماره نه : وحيد هاشميان، فوروارد
شماره ده : رسول خطيبي، فوروارد
شماره يازده : مهرزاد معدنچي، هافبك
شماره دوازده : سيد حسين خشك بجاري، دفاع
شماره سيزده : حسين كعبي، دفاع
شماره چهارده : ايمان مبعلي، هافبك
شماره پانزده : سيد هادي عقيلي انور، هافبك
شماره شانزده : غلامرضا عنايتي، فوروارد
شماره هفده : جواد كاظميان، هافبك
شماره هجده : مهدي رجب زاده، فوروارد
شماره نوزده : ابراهيم صادقياني، هافبك
شماره بيست : محمد نصرتي، دفاع
شماره بيست و دو : وحيد طالب لو، دروازه بان
شماره بيست و چهار : مسعود شجاعي، هافبك
شماره سي : محمد رحمتي، دروازه بان
شما هم می تونید به این لیست اضافه کنید
الف
آخرشه : نهایتشه
آشغال كله : احمق
آشغالانس : ماشین آشغالیهای جدید تهران که چراغ گردون هم دارند
آمار دادن : نخ دادن -توجه کسی را جلب کرن
مترادفها:نخ دادن ،راه دادن
آش و لاش : آسمون جل
آویزون : کسی که مرتبا کنه میشود و بدون دعوت همه جا میرود
اخ کردن: پول رو سریع دادن
انده :نهایته
اسکل: کسی که از همه دنییا بی خبر است
مترادفها:اوشگول- وسکل – شاسگول
اسم فعال: اسگلان تپه
اصغر آرنولد اينا (اکبر-محمد... آرنولد اينا): کسی که زیبای اندام کار میکند ولی جواد است
ارازل: بستگی به مکان کلمه در گفتار دارد ولی معمولا به معنی نوچهء لاتها
اق زدن: حال بهم خوردن
الاغ تور:الاغ
ان چوچک:آدم عوضی
ب
باحال: خش آیند
بار كردن : تیکه انداختن - فحش دادن
ببند گاله رو : خفه شو
ببو: انسان ساده لوح
بخواب( بخواب لاحاف سرد شد): خفه شو
بروبچ: بچه ها-رفقا
بیریف: درست - ردیف
بینیم با: برو بابا
بیشین با (بیشین بینیم با) :خفه شو بابا
خر کیف یعنی کلاستو دو در کنی و همون روز استاد حضورغیاب نکنه!
خر كیف يعني اينكه يه لپ تاپ مي گيري دستت اما 2 قرون سواد نداري بهت بگن آقاي مهندس!•
خر کیف یعنی راننده تاکسی باشی و دانشجوی پزشکی رو سوار کنی اونوقت وقتی می خواد پیاده شه بر حسب عادت به محیط دانشگاه بگه: مرسی آقای دکتر!
خر کیف یعنی زنگ موبایلت حسابی جلب توجه کنه!
خر کیف یعنی کسب بالاترین نمره میان ترم فقط از راه تقلب و امدادهای غیبی!
خر کیف یعنی فکر کنی کارتت تموم شده ولی در کمال ناامیدی کانکت شی و ساعتها تو اینترنت بچرخی!
خر کیف یعنی بابات قبض موبایلت رو پرداخت کنه و اصلا نپرسه که چرا اینقدر رقمش نجومی شده!
خر کیف یعنی استادت بگه نگران نباش! نمی افتی!
خر کیف یعنی با دوستات بری تریا، دوست اصفهانیت حساب کنه!
خر کیف یعنی توی یک مجلس بزرگ همه چشمشون دنبال مدل لباست باشه!
خر کیف یعنی دانشجو نباشی ولی از سایت دانشگاه، مفتکی استفاده کنی!
خر کیف یعنی پشت چراغ قرمز از ماشین بغلی یه چیزی پرت شه تو ماشینت (مثل شماره تلفن و یا حتی گوشی طرف!)
خر کیف یعنی تو دانشگاه همراه دوستت داری میری ولی پسر همکلاسیت فقط به تو سلام میکنه!
خر کیف یعنی یه جا با یه نفر همصحبت شی و رمانتیک بگه: "از قیافه تون معلومه که
دانشجویین!"
خر کیف یعنی توی مهمونی باشی و یکی از خانومای باکلاس و کار درست فامیل صدات کنه: خوشگل خانوم!
خر کیف یعنی یک منشی با مدیر عامل شرکت ازدواج کنه!
خر کیف یعنی بین کلاس 12 تا 2 و کلاس 2 تا 4 خودتو به یک آدم اهل رو درواسی بچسبونی و بری باهاش ناهار بخوری!
خر کیف یعنی موقع امتحان عملی استاد بره بیرون از کلاس و در رو هم ببنده!
خر کیف یعنی هیچی نخونده باشی و همه رو از رو دست بغلیت بنویسی بعد نمره ت از اون بیشتر شه!
خر کیف یعنی استاد یک سوال قلمبه بپرسه هیچکش جز تو نتونه جواب بده!
خر کیف یعنی وقتی مهمونای شهرستانیتون می رن بچه شون قشنگترین عروسکشو جا بذاره!
هر کس هنوز نفهمیده خر کیف یعنی چی بگه تا بازم توضیح بدم
سليماني پس از امضاي قرارداد خود گفت: از عقد قرارداد با تيم محبوبم خوشحالم و اميدوارم بتوانم فصل موفقي را با تيم پرسپوليس سپري كنم.
وي افزود: صحبت هايي را با تيم استيل آذين انجام داده بودم؛ اما در نهايت تصميم گرفتم فصل آينده را در پرسپوليس بازي كنم. شرايط قراردادم شرايط مطلوب و مناسبي است؛ اما به خاطر پول اين تيم را انتخاب نكردم.
سليماني ادامه داد: 2 سال پيش نيز شرايط حضورم در پرسپوليس مهيا شده بود؛ اما مسئولان تيم فولاد رضايت نامه ام را صادر نكردند
این رقابت ها از روز 26 مرداد ماه 86 در روز ولادت امام حسين (ع) و روز پاسدار آغاز ميشود.
پرسپولیس در هفته اول میهمان صنعت نفت است و دربی در هفته نهم برگزار میشود.
هفته اول:نفت آبادان-پرسپوليس
هفته دوم:پرسپوليس-پگان
هفته سوم:ابومسلم- پرسپوليس
هفته چهارم:پرسپوليس-پيكان
هفته پنجم:راهآهن-پرسپوليس
هفته ششم:پرسپوليس-فجر سپاسي
هفته هفتم:پاس- پرسپوليس
هفته هشتم:پرسپوليس -ذوب آهن
هفته نهم:استقلال-تهران پرسپوليس
هفته دهم:پرسپوليس -استقلال اهواز
هفته يازدهم:ملوان –پرسپوليس
هفته دوازدهم:پرسپوليس- مس كرمان
هفته سيزدهم:شيرين فراز –پرسپوليس
هفته چهاردهم:پرسپوليس –سايپا
هفته پانزدهم:برق شيراز –پرسپوليس
هفته شانزدهم:پرسپوليس- صباباتري
هفته هفدهم:سپاهان-پرسپوليس
زمان پاسخ گویی: 12دقیقه
الف) با روزی 3لیتر بنزین به همه کارهایش میرسد.
ب) از کارت سوخت مخصوص آقازادهها استفاده میکند.
ج) به صورت گردشی از ماشینهایش استفاده میکند.
د) پاپا در عرض سه سوت همه ماشینها را نمره دولتی میکند.
هـ) هواپیما میخرد و به ریش همهی ما میخندد.
:::ادامه مطلب:::
_ قبل از ازدواج خوابيدن تا لنگ ظهر، بعد از ازدواج بيدار شدن زودتر از خورشيد. نتيجهگيري اخلاقي: سحرخيز شدن
_ قبل از ازدواج خوردن بهترين غذاها بيمنت، بعد از ازدواج خوردن غذاهاي سوخته با منت. نتيجهگيري اخلاقي: تقويت معده
_ قبل از ازدواج استراحت مطلق بيجر و بحث، بعد از ازدواج كار كردن در شرايط سخت. نتيجهگيري اخلاقي: ورزيده شدن
_ قبل از ازدواج آموزش گيتار و سنتور و... بعد از ازدواج آموزش بچهداري و شستن ظرف. نتيجهگيري اخلاقي: همدردي با خانمها
_ قبل از ازدواج گرفتن پول تو جيبي از پاپا، بعد از ازدواج دادن كل حقوق به خانم. نتيجهگيري اخلاقي: مستقل شدن
_ قبل از ازدواج ايستادن در صف سينما و استخر، بعد از ازدواج ايستادن در صف شير و گوشت. نتيجهگيري اخلاقي: آموزش ايستادگي
_ قبل از ازدواج تعطيلات رفتن به ديزين واسكي، بعد از ازدواج در تعطيلات شست و شوي خانه و لباس. نتيجهگيري اخلاقي: پر شدن اوقاتفراغت
_ قبل از ازدواج نوشتن كتاب شعر و رمان، بعد از ازدواج نوشتن داستان پرنده در قفس. نتيجهگيري اخلاقي: شهرت بادآورده
_ قبل از ازدواج صحبت تلفني بيمحاسبه زمان، بعد از ازدواج اتهام به پرحرفي حتي براي ده دقيقه. نتيجهگيري اخلاقي: حفظ عضلات صورت
_ قبل از ازدواج رفتن به سفرهاي هفتگي، بعد از ازدواج در حسرت رفتن به پارك سر كوچه. نتيجهگيري اخلاقي: در امنيت كامل به سر بردن
این گل رو تقدیم میکنم به همه مادران عزیز
چون اگه جوابهاشون مبني بر حقيقت داده بشه شر به پا ميشه!!...
۲- آيا دوستم داري؟...
۳- آيا من چاقم؟...
۴- به نظر تو ، اون دختره از من خوشگلتره؟...
۵- اگه من بميرم تو چيکار مي کني؟
براي مثال:
۱- به چي فکر ميکني؟
جواب مورد نظر براي اين سوال اينه: “عزيزم! از اينکه به فکر فرو رفته بودم متاسفم! داشتم به اين فکر ميکردم که تو چقدر زن خوب و دوست داشتني و متفکر و با شعور و زيبايي هستي و من چقدر خوشبختم که با تو زندگي مي کنم.“... البته اين جواب هيچ ربطي به موضوع مورد فکر مرد نداره! چون مرد داشته به يکي از موارد زير فکر ميکرده:
الف) فوتبال
ب) بسکتبال
ج) چقدر تو چاقي!
د) چقدر اون دختره از تو خوشگلتره!
ه) اگه تو بميري پول بيمه ات رو چطوري خرج کنم؟
يه مرد در سال ۱۹۷۳ بهترين جواب رو به اين سوال داده... اون گفته: “اگه مي خواستم تو هم بدوني به جاي فکر کردن، دربارهش حرف ميزدم!“...
۲- آيا دوستم داري؟
جواب مورد نظر اين سوال “بله“ است! و مردهايي که محتاطترند ميتونن بگن: “بله عزيزم!“... و جوابهاي اشتباه عبارتند از:
الف) فکر کنم اينطور باشه!
ب) اگه بگم بله، احساس بهتري پيدا ميکني؟
ج) بستگي داره که منظورت از دوست داشتن چي باشه!
د) مگه مهمه؟!
ه) کي؟... من؟!
۳- آيا من چاقم؟
واکنش صحيح و مردانه نسبت به اين سوال اينه که با اعتماد به نفس و تاکيد بگين “نه! البته که نه!“ و به سرعت اتاق رو ترک کنين!... جوابهاي اشتباه اينها هستند:
الف) نميتونم بگم چاقي... اما لاغر هم نيستي!
ب) نسبت به چه کسي؟!
ج) يه کمي اضافه وزن بهت مياد!
د) من چاقتر از تو هم ديدم!
ه) ممکنه سوالت رو تکرار کني؟ داشتم به بيمهات فکر ميکردم!
۴- به نظر تو، اون دختره از من خوشگلتره؟
“اون دختره“ در اينجا ميتونه يه دوست قبلي يا يه عابر که از فرط زل زدن به اون تصادف کردين و يا هنرپيشه يه فيلم باشه... در هر حال جواب درست اينه که: “نه! تو خوشگلتري!“... جوابهاي غلط عبارتند از:
الف) خوشگلتر که نه... اما به نحو ديگهاي خوشگله!
ب) نميدونم اينجور موارد رو چطوري ميسنجند!
ج) بله! اما مطمئنم تو شخصيت بهتري داري!
د) فقط از اين بابت که اون جوونتر از توست!
ه) ممکنه سوالت رو تکرار کني؟ داشتم راجع به رژيم لاغريت فکر ميکردم!
۵- اگه من بميرم تو چيکار ميکني؟
جواب صحيح: “آه عزيزترينم! در حادثه اجتناب ناپذير فقدان تو، زندگي برام متوقف ميشه و ترجيح ميدم خودمو زير چرخ اولين کاميوني که رد ميشه بندازم!“... اين سوال، همونطور که توي گفتگوي زير ميبينين، ممکنه از سوالهاي ديگه طوفانيتر باشه!...
زن: عزيزم... اگه من بميرم تو چيکار ميکني؟
مرد: عزيزم! چرا اين سوالو ميپرسي؟ اين سوال منو نگران ميکنه!
زن: آيا دوباره ازدواج مي کني؟
مرد: البته که نه عزيزم!
زن: مگه دوست نداري متاهل باشي؟
مرد: معلومه که دوست دارم!
زن: پس چرا دوباره ازدواج نميکني؟
مرد: خيلي خب! ازدواج ميکنم!
زن (با لحن رنجيده): پس ازدواج ميکني؟
مرد: بله!
زن (بعد از مدتي سکوت): آيا باهاش توي همين خونه زندگي ميکني؟
مرد: خب بله! فکر کنم همين کار رو بکنم!
زن (با ناراحتي): بهش اجازه ميدي لباسهاي منو بپوشه؟
مرد: اگه اينطور بخواد خب بله!
زن (با سردي): واقعا“؟ لابد عکسهاي منو هم ميکني و عکسهاي اونو به ديوار ميزني!
مرد: بله! اين کار به نظرم کار درستي مياد!
زن (در حالي که اين پا و اون پا مي کنه): پس اينطور... حتما“ بهش اجازه ميدي با چوب گلف من هم بازي کنه!
مرد: البته که نه عزيزم! چون اون چپ دسته!!!
Boy2004:خانم سرت شلوغه؟
Boy2004:خانم خوشكله چرا جواب نمي دي؟
buzz!(اگه صفحه پشت messenger.و حرفات جلب توجه کنه ميگن)
asl:Girl2004?
Boy2004:مقدار سن+۲يا ۳ سال روش / m/tehran
ِِِِِU:Boy2004
BUZZ!(اگه سنت ازش بيشتر باشه )
Girl2004:مقدار سن ـ۱يا ۲ سال كمتر/F/TEHRAN.ELAHIE (حالا خونه طرف ساوج الاغم نيست)
Girl2004:خونه شما كجاست؟
Boy2004
طرف براي اينكه كم نياره )درروس
Ax DARI:Girl2004
Boy2004:الان ميفرستم(عكس يك هنرپيشه كه خيلي معروف نيست مي فرسته)
اگه شانس بياره طرف صاحب عكس و...نشناسه!!!!!!
Girl2004:اين عكس خودته؟
Boy2004:أره به جان عمم
Boy2004:تو عكس داري؟
Girl2004:نه ولي مشخصات بخواي مي دم
Boy2004:بده
Girl2004:قدم ۱۷۰ وزنم ۴۰كيلو موهام شرابي چشام سبز
(معلوم نيست دختره يا فرشته )(شايدم ۲ تا بالم داشته باشه)
حالا خدا ميدونه که ۹۹درصد اين حرفا دروغه ولی بعضی وقتا همين آشناييای رو پايه ی دروغ باعث بوجود اومدن عشق ميشه.
اين آدم ها يك وسيله كه درست مي كنند سريع مي گردند چه سو استفاده هايي ميتونند ازش بكنند.
يارو خشك شويي داره مي بيني ۲ خط شماره موبايلش رو داده خيلي گنده طوري كه نصف شيشه مغازه رو مي گيره با شبرنگ فسفري نوشتند.من كه مي دونم ۲۰ هزار تومان ،براي چي هزينه اين نوشته كرده.بابا جان يك كم به اون قيافه درب و داغون برس. اصلاً چهار خط داشته باش .كدوم دختر خولي پيدا ميشه كه به تو زنگ بزنه .رُقي دَماغ و عصمت چُــلاغ زرت و زرت بهش زنگ مي زنند.
پسر خوب اون قيافه غزبيدت چه جاذبه اي مي تونه داشته باشه.خودت ميگي كه قبل از ناهار هيچ وقت به دليل اينكه نمي خواي اشتهات كور بشه جلوي آينه نمي ري!پس دليل اين زنگ ها چيه؟؟فقط و فقط مي خوان تو رو تيغ بزنند.از صبح تا شب مثل سگ عرق بريز و كار كن.حالا آخر هفته برو بيرون با اين حاج خانوم ها ،خرج يك وعده غذاي اونا هم نميشه.تو رو چي به بچه مايه دار بازي.كاش كار وغلطي هم بتونه بكنه.خاك بر سر بي عرضه ات بكنند.یک لبخند و مرسي تمام.
وسط تعزيه همه مهمون ها سياه پوش نشستند.ناگهان صداي موبايل يك حاجي بلند ميشه.زنگش رو به دليل محرم بودن مداحي كرده.تماس تموم ميشه.كنار دستيش ميگه حاجي گوشيت رو چند گرفتي و مدل و كار آيي هاش چيه؟ حاج آقا ميگه نوكيا مدل جديده.كلي عكس ها و فيلم هاي قشنگ داره.با هم ميكشند كنار .شروع ميكنند به تماشا و تبادل اطلاعات.وااااااي چي عكس هايي .چي فيلم هايي .آخرين تصاوير زايمان يك خانوم.۴ مرد با يك يك ز........روح مرده هم ميبينه همه ملت نشستند دارند موبايل هاي همديگه رو نيگاه ميكنند. دریغ از دو خط فاتحه .خلاصه با كلي خواهش نيم ساعتي مرخصي از عزراييل ميگيره و مي ياد وسط مجلس فكش مي افته .چي فايده دستش كوتاهه.از رو نميره ،ميدونه بايد برگرده بره ته جهنم ،ولي تصاوير آن قدر جذاب هست كه ميگه ارزش داره. مرديكه گـُرُم؟ساخ ( فحش تركي) اين عكس هاي س؟ك؟سي چيه ، اون مداحي باز چيه ؟ حالم از اين آدم هاي دو رو به هم ميخوره .
اس ام اس بازي رو كه نگو.آخرين جك هاي +18 و حواله كردن چيز هاي تيز و كلفت به طرف مقابل.
واقعا موبايل و گوشي هاي جديد با اين همه امكانات براي اين منظورها درست شدند.چه قدر خوب بود ما ادم ها يك كم جنبه داشتيم و مثل گوسفند دنبال بقيه گله نمي رفتيم و هر كاري كه بقيه ميكنند رو انجام نمي داديم و در روز فقط ۵ دقيقه به دليل كار هايي كه در طول روز انجام ميديم فكر مي كرديم
موتور سازي اوستا: اصغر آقا شاگرد: اِبرام گوزو
اصغر آقا :بچه انبردست رو بده ولي ابرام كل حواسش جاي ديگه هست.كجا؟
اصغر آقا :پسره گاگول چرا انبر كلاغي رو مي دي حواست گدوم گوريه؟ آها ، زنه رو نيگاه ميكني.اي ول پر و پاچه رو نيگاه.خدا بركت بده.بابا ،قيصر كجايي اصغرت رو كشتند.
ابرام گوزو: اوستا اين زنه دنبال آدرس مي گرده من برم كمكش كنم ثواب داره.من در بدر دنبال ثواب ميگردم.ننه ام گفته هميشه به خانوم ها كمك كنم.
اصغر آقا: غلط کردی . تو گــُه خوردي. فكر كنم اين زنه وضعش خرابه. من اين ها رو مي شناسم .هر چي باشه من ۴ تا شــورت بيشتر پاره كردم.اگه بنا به ثواب باشه من واجب ترم. شما جوون هاي روغن نباتي رو چه به اين كار ها .حيف الان کلثوم خانوم خونه هست وگرنه نشون مي دادم دود از كنده بلند ميشه.
بقيه كاسب ها همين وضع رو دارند. شاگرد نانوايي يادش مي ره نون ها رو در بياره .كل مغازه دار ها مي يان دم در مغازه براي ثواب و كمك به اين خانوم.كل هيكل طرف رو ورانداز مي كنند.خياط با چشماي تيزش و با استفاده از تجربه با وجود مسافت زياد، دور كمر خانوم رو اندازه مي گيره و شاگردش سريع اندازه مساحت و محيط اون محاسبه مي كنه.
پیرمرده صداي كلنگ قبرش به گوش مي رسه ،گوزش رو نمي تونه تو شكمش نگه داره . با ديدن اون زنه متن دعاش عوض مي شه يا وجيهاً عند الله اين خانوم رو نيگاه، اي والله.
:::ادامه مطلب:::
:::ادامه مطلب:::
به گزارش یوفا: "له كه" خود يكي از هواداران پر و پا قرص آبي و اناريهاست و از انتقال آنري به جمع كاتالانها خوشحال است.
مهاجم سابق مايوركا و دپورتيوو در اين باره اظهار داشت: اين انتقال به نفع باشگاه بارسا و در كل ليگ اسپانياست. اگر در ليگ برتر ميماند، در كنار كريستيانو رونالدو شگفتي ساز ميشد.
با حضور تيه ري در بارسا اين تيم بيش از پيش قدرتمند شده چرا كه سران نيوكمپ نيز اعلام كردهاند كه هيچ كدام از ستارگان نيوكمپ باشگاه را ترك نميكنند.
له كه در زمان حضور در دپورتيوو نظر سران بارسا را جلب كرده بود اما سران بارسا نتوانستند از پس مبلغ انتقال وي برآيند.
له كه از زمان حضورش در نيوكاسل مرتب در حال جنگ و مبارزه با مصدوميت بوده و تمايل دارد هر طور كه شده به ليگ اسپانيا بازگردد.
الهي اسب ابي گازت بگيره. الهي سر جلسه امتحان خودکارت تموم شه
الهي وقتي تو نت يه قرار لطيف داري کارتت تموم شه . الهي بري بيرون دوست دخترت رو با يکي ديگه ببيني . الهي تيم مورد علاقت دقيقه نود و چهار گل بخوره . الهي وقتي منتظر فيلم مورد علاقت هستي برق بره . الهي سر سفره عقد عروس خانوم بهت جواب نه بده. الهي وقتي تو پارک با عشقت نشستي بابات يهو بياد . الهي جلو مدرسه دخترونه بخوري زمين.... پس نظر بده عزیزم.
