خـــــبــــــــــر و عـــــکــــــــــس
تقدیم به همه برو بش دوست داشتی عید همتون پیشاپیش مبارک باشه انشاالله سال 87 سال خوبی براتون باشه دوستای خوبم بــاز مـــی آیــــد بــــهـــار دلـنشین****بــاز بــلـبــل مــی شــود با گل قرین اول از همه خیلی از ما ها از کسی دلخوریم .بیاین همین جا دلخوری رو کنار بذاریم . بیان امسال سر سفره هفت سین بشینیم و جز خوبی برای هم چیزی نخوایم . بیان امسال به وعده ها و حرفهامون عمل کنیم . هر سال با خودمون میگیم عید امسال من خودمو تغیر میدم میشم یه ادم دیگه ولی ..... متسفانه بازحرفمون یادمون میره و باز دل شکستن / بد قولی و ... رو پیش میگیریم . بیاین امسال با خودمون وخدای خودمون عهد کنیم که هیچ کس رو نرنجونیم و دل هیچ کس رو نشکونیم امسال وقتی سر سفره هفت سین میشیند منو از دعای خیر خودتون محروم نکنید. نه فقط من .همه دوستان رو و به خصوص برای مریض ها و... شما خیلی خوبید و نیاز به این حرفها ندارید . من این حرفها رو بیشتر برای اون دسته ادمایی گفتم که خودشون خوب میدونن. و در اخر هم این گل تقدیم به همه دوستای گلم خانم ها مثل شبكه اينترنت هستند، از هر موضوعي يك فايل اطلاعاتي دارند خانم هامثل چسب دوقلو هستند، اگر دستشان با گوشي تلفن مخلوط شد, ديگر بايد سيم را بريد خانم ها مثل موتور گازي هستند، پر سر و صدا , كم سرعت , كم طاقت خانم ها مثل رعد و برق هستند، اول برق چشمهاشون مي رسه , بعد رعد صداشون خانم ها مثل ليمو شيرين هستند، اول شيرين و بعد تلخ مي شوند خانم ها مثل موبايل هستند، هر وقت كاري مهم پيش مي آيد در دسترس نيستند خانم ها مثل گچ هستند، اگر چند دقيقه مدارا كنيد آنچنان سخت مي شوند كه هيچ شكلي نمي گيرند خانم ها مثل كنتور برق هستند، هر چند سالي يكبار سن آنها صفر مي شود خانم مثل فلزياب هستند، هرگاه از نزديكي طلافروشي رد مي شوند عكس العمل نشان مي دهند اگه تيپ بزنيم بريم سر كار، ميگن ببينم با كي قرار داري؟ اگه لباسهاي معمولي بپوشيم، ميگن تواصلا' سليقه نداري اگه زياد بگيم دوستت دارم، ميگن باز چه نقشه اي تو سرته اگه نگيم دوستت دارم، ميگن پاي كسه ديگه اي وسطه اگه زياد بهشون زنگ بزنيم، ميگن به من اعتماد نداري اگه زنگ نزنيم، ميگن انگار سرت خيلي شلوغه اگه تو خونه زياد بخنديم، ميگن ديونه شدي اگه كم بخنديم، ميگن بخت النحس اگه شام بخواهيم، ميگن فقط فكر شكمشه اگه شام نخواهيم، ميگن ذليل مرده شام با كي كوفت كردي! شما بگين ما چيکار کنيم؟.. گربه شورا راه یابد پای من جالب بود نه ؟!؟!؟ به ادامه مطلب بروید و بقیه مطلب را بخوانید کی میگه زنا مظلومند؟آقا به خدا مردا مظلومند!همیشه هم همینطور بوده....اما مشکل کار اینجاست که این زنا اونقدر باهوش و زرنگ و شیطونند و ما مردا اینقدر با صداقت و پاک دل و زلال که به خود ما هم قبولونیده اند(خیلی واژه ی تخیلی شد اما خوب چیز دیگه ای به ذهنم نرسید!) موجودات نازنازی هستند!بابا جان شما به تاریخ نگاه کنید.تاریخ گویای همه چیزه:از اول خلقت بشر هر چی جادو گر و رمال و کف بین و خمره سوار وجود داشته زن بودند!شما محض رضای خدا یه مرد پیدا نمیکنید که جادوگر بوده باشه!اصلاً شما تا حالا واژه پیرمرد خمره سوار رو شنیدید؟ولی تا دلتون بخواد پیرزن خمره سوار (نماد شرارت در ادبیات کهن فارسی) داشتیم.به عنوان نمونه همون پیرزن ناقلایی که باعث شد فرهاد خودشو از کوه بندازه پایین سوار خمره بوده!عوضش نگاه کنید تمام پیامبران اولوالعظم مرد بودند!(به عبارت دیگه تمام کسایی که راه های رستگاری رو به انسان ها عرضه کردند مرد بودند!)اما دلایل مظلومیت مردان: 1-برای اینکه از بچگی تا تونستیم رو پای خودمون وایسیم باید می رفتیم 6 ساعت تو صف نونوایی توقف میکردیم تا 4 تا نون سوخته بگیریم واسه پر کردن شکم خواهر کوچیکه که توی این 6 ساعت داشته با عروسکش بازی میکرده! 2-برای اینکه کار نکبت بار آشغال بردن سر کوچه در ساعت 9 شب از قدیم الایام طبق یه قانون نانوشته به عهده ما بوده! 3-برای اینکه هر جا خواستیم از یه دری بریم تو جمله نحس " Ladies First " رفته روی اعصابمون! 4-برای اینکه به دلیل ازدیاد بیش از حد دخترای دم بخت در سطح جامعه زیر فشار شدید عمه و خاله و .... جهت امر مقدس ازدواج هستیم! 5-برای اینکه دختره رو از کنج خونه باباش نجات میدیم و به جای اینکه ازمون تشکر کنند با کمال پر رویی از ما نفقه هم میخوان! 6-برای اینکه از وقتی انوشه انصاری رفته فضا خانوم ما تو خونه بهونه می گیره و حتی جورابامونم نمی شوره! 7-برای اینکه تمام شغلای کثیف و کلاس پایین مثل آشغالانس و راننده تاکسی و حمالی مال آقایونه! 8-برای اینکه ما مردا فقط توی روز تولدمون کادو می گیریم اما زنامون توی روز تولدشون و سالگرد بزرگترین خریت بشر(سالگرد ازدواج و روز فرار از ترشیدگی مزمن!) و ولنتاین کوفتی! و سالگرد و عقد و نامزدی و انرژی هسته ای و آشنایی و سایر روز های عادی سال!!! انتظار کادو دارن و اسمشم گذاشتن تفاهم فکری و محبت انسانی. 9-برای اینکه اسم هر چی گله گذاشتن واسه دخترا اما هر چی اسم ضایعه مال پسراست! مثال:لاله،نیلوفر،شقایق و ....برای خانوما و غضنفر و صفدر و غلام و....برای آقایون 10-برای اینکه شخصیت هایی که توی جک ها به ایفای نقش میپردازند همشون مردن و مهمترین شخصیت زنی که توی یه جک تا حالا به کار گرفته شده ماری خانم(همسر ممد آقا رشتی)بوده که اونم تازه نقش دوم رو داشته! 11-برای اینکه ما مردا وقتی بزرگ میشیم بمون میگن خرس گنده شدین اما دخترا وقتی بزرگ میشن بشون میگن خانوم شدن!!!! 12-برای اینکه ما مردا باید بریم خواستگاری (حالا پولی که واسه شیرینی و گل و اینا میدی به درک!اون فشار و استرس روحیش -که دختره جواب رد نده یه موقع خدای نکرده- آدمو داغون میکنه) 13-برای اینکه موقع ازدواج باید هم خونه بگیریم هم ماشین و بابای بیچاره دختر هم (که البته یک مرده) باید جهیزیه بخره ولی خود دختره تنها انرژی که صرف میکنه حدود 2.56 کالری صرف گفتن کلمه بله میکنه!و یا فوق فوقش 4.87 کالری صرف گفتن جمله با اجازه بزرگترا بعله! 14- برای اینکه در بیماری های وابسته به جنس با اینکه ناقل بیماری مامان بوده اما فقط بچه های پسر دچار این بیماری میشن!به خاطر یه کروموزوم נلعنتی فسقلی که از مامانه میگیره! روزنامه دنياي فوتبال در صفحه دو شماره 13 اسفندش نقل قولهايي از دايي در طول سالهاي گذشته آورده بود كه ما خودمان را براي چند دقيقه جاي سرمربي تيم ملي فوتبال كشورمان گذاشتيم تا ببينيم در شرايط فعلي چطور ميتوان گفتههاي ديروز را پذيرفت يا اصلاً زير بارش نرفت! 
بــاز صـــحــرا پـر شقایق می شود****بــاز روشــن قــلب عـاشق می شود
فــصــل ســـرد از هــیــبت باد بـهار****مــی کــنـــد از پــیـش روی او فـرار
ســفــره هــا بــا هـفت سین آراسته****بــا گـــل مـــهـــر و صــفـــا پیراسته
بــر ســر سفره جـوان و خُرد و پیر****ســبزه و آئــیــنـه و مــاهـی و سـیر
سـیـب و سـنـبـل در کـنـار یــاسـمـن****عطربــیــد مـِشک چــون مُشک خُتَن
سرکه و سنجد، سماق و شمع و گل****عـــیـــد آمــد بـــا دف و ســاز و دُهُل
ســال نــوتـحـویل و سال کهنه رفـت****هــم دل مــا تـازه شد هم شال و رخت
یــا مــُقــلّب،قــلب مـــارا شـــاد کــن****یـــا مـــُدبّـــر خـــانــــه را آبـــاد کـــن
یـــا مـــُحـــول ،اَحســــنُ الــّحالم نما****از بـــدیـــهــــا فـــارغُ الـــبـــالــم نـما
ایـــن دل «جـــاویــد» را پـاک از ریـا****کُــن خــــدا ،ای قـــادر بـــی مــنـتــها
توی اسپانيا مرد اولي توي دوئل ، مرد دومي رو از پاي در مياره و با زن محبوبش به آمريکاي جنوبي فرار مي کنن!
توی انگلستان دو تا عاشق با کمال خونسردي حل قضيه رو به يه شرط بندي توي مسابقه ء اسب سواري موکول مي کنن! اسب هر کدوم برنده شد ، معشوق مال اون ميشه!
توی فرانسه خيلي کم کار به جاهاي باريک مي کشه! دو تا مرد با همديگه توافق مي کنن که خانم مدتي مال اولي و مدتي مال دومي باشه!
توی قفقاز جوان اولي دختر محبوب رو بر مي داره و فرار مي کنه! دومي هم دختر رو از چنگ اولي مي دزده و پا به فرار مي ذاره! باز اولي همين کار رو مي کنه و اين ماجرا دائما« تکرار ميشه!
توی استراليا دو تا مرد بر سر ازدواج با معشوق مشترک سالها مشاجره مي کنن! اين مشاجره اونقدر طول مي کشه تا يکي از طرفين پير بشه و بميره ، يا از يه مرضي بميره! اونوقت اونکه زنده مونده با خيال راحت به مقصودش مي رسه!
توی نروژ معشوقه ء دو مرد براي اينکه به جدال و دعواي اونها خاتمه بده خودشو از بالاي ساختمون مرتفعي ميندازه پايين و غائله ختم ميشه!
توی آفريقا قضيه خيلي ساده ست و جاي اختلاف نيست! دو تا مرد ، زني رو که مي خوان عقد مي کنن و علاده بر اون ، بيست تا زن ديگه هم مي گيرن!
توی مکزیک کار به زد و خورد خونيني مي کشه و يکي از طرفين کشته ميشه! ولي بعدش اونکه رقيبش رو کشته از دختر مورد نظر دلسرد ميشه و دخترک بي شوهر مي مونه!
توي آمريکا حل قضيه بستگي به زن داره و هر کس رو انتخاب کرد با اون ازدواج مي کنه!
توي ايران فقط پول موضوع رو حل مي کنه! پدر و مادر دختر مي شينن با همديگه مشورت مي کنن و خواستگاري که پولدار تر و گردن کلفت تره رو انتخاب مي کنن! عاشق شکست خورده اگه توي عشقش جدي باشه يا بايد خودشو بکشه يا رقيب رو از ميدون به در کنه يا افسردگي مي گيره و ...
حل مشکل ازدواج
ریشه کن کردن اعتیاد
ساختن باغ وحش
ارزان کردن مسکن... 
دستمایه ابیات زیر را مدیون ایشان هستم....و به او رای خواهم داد!
هرچه ویرانی است عمران می کنم
می روم هر شب به میدان های شهر
هر چه ساعت بود میزان می کنم
مشکلات شهرتان را رتق و فتق
پشت میز و پشت فرمان می کنم
کوچه های تنگ را هر شب فراخ
هرچه بن بست است دالان می کنم
چاله های شهر را چاه عمیق
هرچه دالان را خیابان می کنم
هرکه شورا شد فقط این کرد و رفت
من اگر شورا شوم آن می کنم
مردها را اهل تجدید فراش
لطف ها در حق نسوان می کنم
تا کش آید پوز اعضای اوپک
نفت را فالفور ارزان می کنم
مرده ها را می کنم ساماندهی
شهرتان را باغ رضوان می کنم
شاعران شهر را در خانه ام
هفته ای یک بار مهمان می کنم
کارگردان های با احساس را
می برم مهمان مامان می کنم
تا که پررو نق شود گردشگری
اصفهان را ارمنستان می کنم
شهردار از شهرضا می آورم
الغرض این می کنم آن می کنم
می شوم هر شب سوار بلدوزر
هر چه ناصافی است ویران می کنم
شهر تا راحت شود از چشم هیز
دیدنی ها را فراوان می کنم
می نویسم طنز بر دیوار و در
شهرتان را من نمکدان می کنم
تا که کار خلق فورا حل شود
کارمندان را دو چندان می کنم
هی تراکم می فروش را به را
یاری انبوه سازان می کنم
شهرداری را همه رایانه ای
کارها را سهل و اسان می کنم
گر رقیبانم به من فرصت دهند
چاره ی کمبود سیمان می کنم
می کنم هی کارهای خوب خوب
دشمنانم را پشیمان می کنم
هفته ای یک شب کلیسا می روم
ارمنی ها را مسلمان می کنم
می فروشم کل اسراییل را
پول آن را خرج لبنان می کنم
یک سخنرانی به نفع مسلمین
در بلندی های جولان می کنم
مثل اقشار ضعیف اجتماع
نوش جان سویای سبحان می کنم
هم صدایی هم دلی هم زیستی
با سرای سا لمندان می کنم ...
باباجون خسته شدم ..قافیه ها ته کشید ....به من رای بدین دیگه ...
دم همتون گرم....! 
پروین پایدارترین پرسپولیسی تاریخ پرسپولیس است.سال 1348 و در 23 سالگی به پرپسولیس آمد و هجده سال پیراهن این تیم را بر تن کرد و سال 66 با دنیای بازیگری بدرود گفت.شماره هفت پرسپولیس او در پرسپولیس معروفترین شماره فوتبال ایران شد.در سال 1972 و 1976قهرمان جام ملتهای آسیا شد و در سال 1974 قهرمانی بازیهای آسیایی را جشن گرفت.در جام حهانی 1978 آرژانتین کاپیتان تیم ملی ایران بود.بیست و دوم اسفند 58 برای هشتاد و دومین و آخرین بار پیراهن تیم ملی را بر تن کرد.سالهای 61 و 63 آقای گل تهران شد آن هم در 38 سالگی! پروین در سن چهل و یک سالگی و در سال 66 برای آخرین بار پیراهن پرسپولیس را بر تن نمود.
:::ادامه مطلب:::
از اینکه در دنیا و تجملاتش غرق شدم.
از اینکه اعضای بدنم دایم به خطا می رفت.
از اینکه شنیدن حرف حق برایم تلخ است.
از اینکه ایمانم به بندگانت بیشتر از ایمان به توست.
از اینکه شبها به یاد تو نخوابیدم و روزها با یاد تو از جا برنخواستم
از اینکه در کارهایم با همه غیر از تو مشورت کردم.
از اینکه رعایت حجاب را فقط در پوشش ظاهر دونستم و حجاب چشم و گوش وزبان و دست و پا را فراموش کردم.
از اینکه در امانت هایت خیانت کردم.
از اینکه منتظر بودم تا دیگران از من تعریف و تمجید کنند.
از اینکه خدایی نبودم و شبیه بندگانت شدم.
از اینکه نمازم را بدون حضور قلب و برای بندگانت خواندم.
از اینکه مالی که متعلق به تو بود از آن خود دانستم.
از اینکه وقت و بی وقت خلف وعده کردم.
از اینکه انجایی که باید سکوت می کردم حرف زدم و آن جاییی که باید حرف می زدم سکوت کردم.
از اینکه حق نعمت هایت را به جا نیاوردم.
و از اینکه....
دايي ديروز: علي كريمي بايد كفشهاي مرا جفت كند (بعد از مصاحبه علي كريمي با نشريه تماشاگران و موضعگيري عليه دايي)
دايي امروز: ببخشيدها! ولي آدم جوان است و از روي خامي يك حرف درباره كفشهايش ميزند... اصلاً من سر تمرين هميشه دمپايي پايم است، كفشم كجا بود؟
دايي ديروز: آخه به تو چه من كراوات ميزنم؟ (پس از واكنش بعضي از رسانهها به كراوات زدن او در مراسم قرعهكشي جام جهاني)
دايي امروز: ببينيد آقاي فردسيپور... شما چطور هي من را از نظر فني با مربيان خارجي مقايسه ميكنيد اما وقتي پاي تيپ و قيافه وسط ميآيد به اينها هيچي نميگوييد؟
دايي ديروز: من دوستاني كنار خودم دارم كه روانشناس هستند و با راهنماييهايشان كاري ميكنند كه اخلاق تند من تعديل شود. (اين يكي شرح اضافه ندارد!)
دايي امروز: خلاصه منتقدانم شانس آوردند در دورهاي كه به كمك دوستانم اخلاقم كند شده دارند از سرمربي شدنم انتقاد ميكنند!
دايي ديروز: من هم دوست دارم مثل خيليها تفريح كنم اما با خودم مبارزه ميكنم تا در فوتبال بمانم (او غير مستقيم به رضا شاهرودي ستاره نزول كرده پرسپوليس كنايه زد!)
دايي امروز: هي! جواني كجايي كه يادت بخير... اتفاقاً ديروز تو گنجه سنگهاي تفريح سالم قديمم (يك قل ـ دوقل) را پيدا كردم، هر چند كه هيچي به اندازه تفريح سالم ديجيتالي (Need for speed را عرض ميكنم) حال نميدهد!
نكته: اين هم تشبيه جالب ناصر كرمي (نويسنده روزنامه همشهري) در مقالهاي كه درباره دايي نوشت و در همين ستون روزنامه دنياي فوتبال چاپ شد: هيچ كدام از دانشجويان دانشگاه شريف به اندازه علي دايي از سرش استفاده نكرده اند!
1) زن :عزيزم اميد وارم هميشه عاشق بمانيم وشمع زندگيمان نوراني باشد.
2) مرد: عزيزم کي نوبت کيک مي شه؟
*****
روز زن
1)زن : عزيزم مهم نيست هيچ هديه اي برام نخريدي يک بوس کافيه
2)مرد: خوشحالم تو رو انتخاب کردم اشپزي تو عاليه عزيزم (شام چي داريم؟)
*******
روز مرد
1) زن :واي عزيزم اصلا قابلتو نداره کاش مي تونستم هديه بهتري بگيرم.
2) مرد:حالا اشکال نداره عزيزم سال ديگه جبران مي کني (چه بوي غذايي مي ياد)
*****
40 روز بعد از تولد بچه
1) زن:واي ماماني بازم گرسنه هستي , (عزيزم شير خشک بچه رو نديدي)
2)مرد: با دهان پر(نه عزيزم نديدم , راستي عزيزم شير خشک چرا اينقدر خوشمزه است)
******
40 سال بعد
1)زن :عزيزم شمع زندگيمون داره بي فروغ ميشه ما پير شديم
2)مرد :يعني ديگه کيک نخوريم
******
2 ثانيه قبل از مرگ
1) زن :عزيزم هميشه دوستت داشتم
2) مرد: گشنمه
*****
وصيت نامه
1) زن: کاش مجال بيشتري بود تا درميان عزيزانم مي بودم ونثارشان مي کردم تمام زندگي ام را!!
2) مرد:شب هفتم قرمه سبزي بديد
*****
اون دنيا
1)زن : خطاب به فرشته ي مسول :خواهش مي کنم ما را از هم جدانکنيد , نه نه عزيزم , خدايا به خاطر من(((وسر انجام موافقت مي شه مرد از جهنم بره بهشت )))
2)مرد :خطاب به دربان جهنم: حالا توي بهشت شام چي ميدن
امتیاز
تفاضل
خورده
زده
باخت
تساوی
برد
تعداد
تیم
ر
40
14+
23
37
3
7
13
23
پرسپولیس
1
39
12+
23
35
5
6
12
23
سپاهان
2
38
5+
20
25
5
8
10
23
صباباتری
3
33
9+
32
41
6
9
8
23
استقلال اهواز
4
33
4+
28
32
7
6
9
22
استقلال تهران
5
33
2-
28
26
8
6
9
23
ابومسلم
6
30
2+
21
23
6
9
7
22
ملوان
7
30
1+
26
27
7
9
7
23
پیکان
8
29
1+
19
20
7
8
7
22
پاس همدان
9
29
1-
23
22
8
8
7
23
سایپا
10
29
2-
26
24
6
11
6
23
فجرسپاسی
11
29
5-
29
24
7
8
7
22
برق شیراز
12
28
3-
25
22
9
7
7
23
مس كرمان
13
27
1-
21
20
6
12
5
23
ذوب آهن
14
25
1-
29
28
8
10
5
23
راه آهن
15
23
6-
31
25
12
5
6
23
صنعت نفت
16
20
13-
27
14
11
8
4
23
پگاه گیلان
17
18
14-
31
17
11
9
3
23
شیرین فراز
18
عزیز الله محمدی افزود : چون سپاهان سه شنبه بازی داشت ، از سازمان لیگ برتر درخواست كرد كه یك روز بازی آن ها به تعویق بیفتد.
رئیس سازمان لیگ برتر خاطر نشان كرد : چون پاس همدان هفته آینده مقابل پرسپولیس بازی دارد و این بازی نیز فاصله به اندازه كافی دارد و بلیط هواپیما هم برای سپاهان پیدا نشده بود ، سازمان لیگ برتر تصمیم گرفت زمان این بازی را تغییر دهد.
عضو هیئت رئیسه فدراسیون فوتبال تصریح كرد : شش امتیاز از پرسپولیس و 3 امتیاز از سپاهان در جدول رده بندی كم شده است و این موضوع از این پس در جدول رده بندی به صورت رسمی ثبت می شود.
محمدی خاطر نشان كرد : فیفا در نامه ای به باشگاه پرسپولیس و فدراسیون فوتبال اعلام كرده است كه تغییری در حكم صادره علیه پرسپولیس به وجود نمی آید.
نایب رئیس فدراسیون فوتبال اعلام كرد : دستیار مصطفی دنیزلی سرمربی سابق پرسپولیس تهران از این باشگاه به فیفا شكایت كرد.
محمدی گفت : آقای بیلدیز مربی تركیه ای از تیم فوتبال پرسپولیس به فیفا شكایت كرده است و فدراسیون بین المللی فوتبال درنامه ای به فدراسیون اعلام كرده است كه 34 هزار دلار باید بدهی خود را پرداخت كند.
رئیس سازمان لیگ برتر خاطر نشان كرد : فیفا تا هفت مارس یعنی جمعه هفته آینده (17 اسفند )به پرسپولیس مهلت داده است تا این بدهی را پرداخت كند .
1. پیش از رفتن به مهمانی خودتان را تر و تمیز کنید. اگر به فکر آبروی خودتان نیستید به فکر آنها باشید که قرار است با شما روبوسی کنند.
2. اگر می خواهید پیش از رفتن به مهمانی دوش بگیرید، برای این کار از عطر و ادوکلن استفاده نکنید. باور کنید آب مناسب تر است.
3. برای میزبانتان گل ببرید؛ اما اگر وسعتان نمیرسد که از گل فروشی گل بخرید، از گلهای داخل پارک استفاده نکنید؛ چون ممکن است بلبل عاشق از بی کسی دق کند.
4. قبل از وارد به خانه ی میزبانتان یا ا... بگویید. شاید آنها در خانه شان سر بریده داشته باشند.
5. هنگام ورود به همه سلام کنید و با همه دست بدهید،مگر اینکه خانه ی میزبان در استادیوم آزادی باشد.
6. به اتاق های خانه ی میزبان سرک نکشید. اینجا هم همان بحث سر بریده مطرح می شود.
7. اگر سینی چای را جلویتان گرفتند، به صورت کسی که سینی را در دست دارد خیره نشوید. این عمل مربوط به مجالس خواستگاری است. آن هم تنها در سریالهای تلویزیونی.
8. اگر پایتان بوی بد می دهد، فقط در مهمانی های دست جمعی شرکت کنید. این طوری کسی نمی فهمد که تولید کننده ی بوی باتلاق شما هستید.
9. وقتی تلفن خانه ی میزبان زنگ می زند، شما گوشی را بر ندارید.
10. تلفن های خارج کشورتان را در مهمانی نزنید. امروز روز تکنولوژی پیشرفت کرده است و یک پرینت از مخابرات مایه ی آبروریزی آدمهای آویزن می شود.
11. اگر احیاناً در خانه ی میزبان سر بریده دیدید، به روی خودتان نیاورید.
12. هنگام خوردن غذا، صدای خفه کن دهانتان را روشن کنید.
13. اگر شک دارید که درآمد میزبانتان از راه حلال به دست آمده است یا نه، بنا را بر حلال بگذارید .
14. اگر یقین دارید که درآمد میزبانتان از راه حرام به دست آمده است، تا وقتی که در خانه ی او هستید چیزی نخورید؛ حتی اگر چیز اساسی و توپی باشد. مثال چیز اساسی و توپ: خوراک میگو، شکلات خارجی، پسته ی فرد اعلا و...
15. اگر در غذایتان مو پیدا کردید، آن را نبینید.
16. اگر میزبان فراموش کرده بود سر سفره آب بگذارد، وانمود نکنید که لقمه در گلویتان گیر کرده است و دارید خفه می شوید. مثل آدم از او بخواهید که کمی آب سر سفره بگذارد. قرار است آدم باشید دیگر.
17. اگر در مجلس ختم شرکت کرده اید، قیافه ای محزون به خود بگیرید و به چیزهای غم انگیزی مثل شب امتحان، وبا، کاندولیزا رایس فکر کنید.
18. اگر در مجلس عروسی شرکت کرده اید، چیزهای خوب را در ذهنتان مجسم کنید و به سريال طنز شبانه ی دیشب فکر نکنید.
19. اگر قرار است مهمان به خانه تان بیاید... خدا صبرتان بدهد.
20. اگر مهمان هایتان بیشتر از تعداد پیش بینی شده بودند، آنها را گزینش نکنید. خدا بزرگ است، بالاخره یه طوری می شود.
21. هنگام مهمانی رفتن، کسانی را که دعوت نیستند با خودتان همراه نکنید. درست است خدا بزرگ است؛ اما حیای شما کجا رفته؟
22. لقمه هایی را که مهمانانـتان بر می دارند در ذهنتان شمارش نکنید. مگر مغز شما کامپیوتر است؟ یک نفر را مسئول کنید که با ماشـین حساب، کل لقمه ها را جمع بزند و بعد تقسیم بر تعداد کند. این طوری معقول تر است، نه؟!
23. اگر مهمانتان از شهر دیگری آمده است، پس از صرف شام در باره ی راحتی و امکانات مناسب هتل های شهرتان حرف نزنید. مردم خر که نیستند، متوجه منظورتان می شوند.
24. زبانمان مو در آورد، شما را به جان عزیزانتان آدم باشید.
الهي اسب ابي گازت بگيره. الهي سر جلسه امتحان خودکارت تموم شه
الهي وقتي تو نت يه قرار لطيف داري کارتت تموم شه . الهي بري بيرون دوست دخترت رو با يکي ديگه ببيني . الهي تيم مورد علاقت دقيقه نود و چهار گل بخوره . الهي وقتي منتظر فيلم مورد علاقت هستي برق بره . الهي سر سفره عقد عروس خانوم بهت جواب نه بده. الهي وقتي تو پارک با عشقت نشستي بابات يهو بياد . الهي جلو مدرسه دخترونه بخوري زمين.... پس نظر بده عزیزم.
